Amor a distancia que no funciona (por Cecilia Alegría, La Dra Amor)

Nota  del blog: Espacio semanal de  Cecilia Alegría, La Dra. Amor,  dedicado al amor de pareja.

Querida Dra. Amor:

Estoy pasando por un momento de gran sufrimiento y dolor que un día tenía que llegar. He tenido un patrón de comportamiento toda mi vida (aprendido del ejemplo que viví en mi casa con una mamá caprichosa y un papá siempre complaciente) que ha afectado mis relaciones y aun sabiéndolo, nunca puse de verdad de mi parte para mejorarlo/cambiarlo, pues tal vez no me parecía tan grave, hasta ahora. He sido impulsiva, caprichosa, impaciente, he querido siempre que todo se haga a mi manera y con frecuencia también celosa y posesiva.

Soy divorciada y con un hijo de 9 años. Yo tengo 45 y conocí hace 7 meses a un hombre de 33 por quien late mi corazón más fuerte que nunca. Hemos mantenido y crecido la relación a distancia viéndonos una vez por mes en persona por un promedio de una semana cada vez y de resto todos los días, sin excepción, por Skype, texto, teléfono, mensajes. Él vive en Uruguay yo en Miami.

Somos de niveles socioeconómicos y culturales diferentes, él de clase trabajadora, sin estudios superiores y aun viviendo en casa de sus padres a los que mantiene.

Yo todo lo contrario. Profesional, crecí en una clase privilegiada, viviendo fuera de casa desde los 18 y con mi hijo ahora como mayor responsabilidad. Nunca pensé poder estar y menos enamorarme de un hombre más joven, pero es increíble como lo he llegado a amar, lo que él me hace sentir y como ha llegado a ser el espejo de mi alma haciéndome ver y entender ahora las cosas q debo mejorar/cambiar.

Él tiene un temperamento muy fuerte y explosivo y si bien en un inicio era la persona más paciente del mundo, poco a poco esa paciencia se fue agotando y se volvió un juego de poder y ego de quien decía la última palabra. El tiene muchos problemas, todos con impacto financiero.

Yo en vez de simplemente escucharlo y dejarlo que el decida que y como hacer con su vida para mejorarla y organizarla, siempre he opinado para tratar de ayudarlo, hasta un punto en que hoy todo se volvió contra mi pues el llegó al límite pues se sentía constantemente juzgado y atacado por mi así no fuera esa mi intención, pero él siente que yo soy muy dura con él, que me la paso toreándolo y que no le digo las cosas bien ni de buena manera. El empezó a sentir hace más o menos un mes, me parece a mí, que la relación se volvió un estrés adicional a los demás que ya tiene.

Yo cuando empecé a sentir que se distanciaba me volví más celosa, posesiva y desconfiada y llegó el momento en que él explotó y dijo no más. Van 3 días desde que me cortó y no quiere hablar conmigo. Yo siento que el corazón se me desmorona. Le escribí pidiéndole que habláramos, pero me dijo que necesita tiempo para él, para calmarse, pensar, reflexionar y no quiere hablarme ahora.

¿Como quitarme esta culpa de que debí haber hecho algo antes y no esperar a que todo llegara a este límite en el que lo peor sería perderlo del todo?

¿Cómo convencerlo para que me dé otra oportunidad? ¿Cómo prepararme para lo peor, como dejar de amarlo?

Querida “enamorada a distancia”:

El reconocimiento de la existencia del problema es el primer paso adelante hacia la superación del mismo. Te felicito por ser consciente de ello y por querer cambiar. Nadie puede obligarnos a cambiar. Ni siquiera Dios porque tenemos libre albedrío. El cambio es voluntario y personal.

El que hayas tenido una mamá caprichosa y un papá siempre complaciente no justifica ni determina tus defectos y problemas a la fecha. Tú puedes romper el molde. Tú puedes desterrar de tu vida los patrones, actitudes y conductas que reproducen el comportamiento de tu madre. Ni ella ni tu padre ejercen ningún control sobre tí ahora. Eres una mujer madura e inteligente dueña de su destino y de su presente.

En términos generales, estoy en contra de las relaciones a larga distancia. He realizado estudios que avalan lo que digo: La mayor parte de relaciones de este tipo están destinadas al fracaso porque el amor se nutre del contacto físico, del mirarse a los ojos, del olerse, del besarse, del dormir en los brazos del otro. El sufrimiento que estás experimentado ahora está basado, en parte, en el hecho de que no pueden estar juntos, por más que hicieran las paces y todo se arreglara. El verse una vez al mes no basta para conocerse a fondo. Solo la convivencia cotidiana, viviendo bajo el mismo techo, nos revela quién es en verdad la persona a la que creemos amar....

El hecho de no tener estabilidad financiera y vivir aun con sus padres debe hacer que este hombre tenga una autoestima más baja que la de otros hombres de su edad. Tú eres una mujer independiente y culta. Tienes la responsabilidad de tu hijo… No me dices cuán más joven es este hombre pero pregúntate por qué y para qué deseas agregar a tu vida otra carga: La de un hombre No capacitado para ser tu líder espiritual y la cabeza de tu hogar.

El puede tener muchas virtudes, pero el que tenga un temperamento fuerte y explosivo podría conducir a grandes pleitos entre ustedes si convivieran bajo el mismo techo... Y tus heridas entonces serían mucho más grandes y dolorosas que las heridas que tienes ahora, cuando todavía un océano los separa.

No veo que este hombre tenga posibilidades de brindarte un futuro de paz y estabilidad que es lo que tú mereces. ¿Cuánto tiempo va a continuar viviendo con sus padres? ¿Hasta que los dos fallezcan? ¿Cuánto tiempo más tendrá que continuar en el empleo que ahora tiene? El tipo de trabajo que se ve obligado a realizar lo va a condenar a no poder cambiarse a un empleo de mejor nivel porque no tiene tiempo para estudiar nada que lo proyecte desde el punto de vista profesional. El tipo de trabajo que él tiene lo condena además a no poder dedicarle tiempo a la persona que debiera ser más importante en su vida si de verdad te amara: tú.

Los sentimientos que él se encuentra experimentando son comunes en la mayor parte de los hombres. Debido al ego masculino, debido a que a los hombres les gusta ser "respetados" por encima de cualquier otra cosa, tu novio online se siente criticado, acusado, rechazado, disminuido en su dignidad debido a lo que para él son tus constantes "quejas". La mayoría de los varones recibe las críticas constructivas de sus mujeres como "quejas" y preferirían que ellas no les dijeran que es lo que debe hacer, aunque las intenciones de ellas sean las mejores.

La reacción de tu enamorado es la reacción lógica de cualquier hombre. Y si te pide que necesita tiempo para reflexionar...eso es lo único que puedes y debes hacer: ¡Dejarlo en Paz! Lo que él pide es los correcto: Es una solicitud madura e inteligente. 

Lo primero que tienes que hacer es levantar tu autoestima. Tú vales mucho como para que sientas opresión en el pecho y te eches a morir porque ese hombre te haya pedido una semana de "break"... ¿Dónde está la independencia que aprendiste desde los 18 años en que empezaste a vivir sola? ¿Dónde está tu dignidad? ¿Dónde están tus valores? Tú tienes un hijo por el que seguir viviendo con dignidad y confianza en que Dios sabe por qué esto está pasando y sólo Dios sabe si este hombre volverá a tu vida. O te rindes a la voluntad de Dios o vas a caer, voluntariamente, en el hoyo negro de la angustia paralizante.

Echándote la culpa no ganas nada. Él no es un angelito tampoco. Ambos son responsables de la situación en la que se encuentran. Ahora ya sabes que no puedes repetir ese comportamiento en el futuro. Has aprendido una lección muy valiosa. Y lo que has aprendido lo aplicarás en una oportunidad más con este hombre o en tu próxima relación con un hombre mejor que éste.

¿Cómo convencerlo para que te de otra oportunidad? Tú no puedes ni debes convencerlo de nada. Es una decisión que él debe tomar por sí mismo. Sin presión de ninguna clase. Las mujeres a menudo olvidan que deben dejar que el hombre desempeñe su papel, el de Líder de la Relación. Y eso es lo que tienes que hacer de ahora en adelante: Morderte la lengua, callar y aceptar lo que te diga con un Amén. Esa es la postura más digna, además, porque no te vas a rebajar a mendigar amor si él ya no quiere seguir contigo. Le toca a él romper el silencio y decidir si sigue o no contigo. Si prefiere terminar… Voltea la página. No llores sobre la leche derramada. ¡Borrón y Cuenta Nueva! 

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La Doctora Amor de los hispanos en Miami, Fl, Usa, es love coach cuya misión es salvar matrimonios del divorcio y ayudar a la gente a triunfar en el amor. Hasta el momento, ha publicado 9 libros que ayudan a las parejas a crecer juntos.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Medios Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia. 
Ha publicado ocho libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia,2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón,USA,2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017)