7 consejos para Mejorar la Comunicación Familiar en el 2025. (por Cecilia Alegría, La Doctora Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Adquirir el libro en este enlace

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A estas alturas del siglo XXI nadie duda que la comunicación familiar es el pilar que sostiene las relaciones dentro del hogar, promoviendo la comprensión, el apoyo mutuo y el bienestar emocional de cada miembro.

Sin embargo, con el paso del tiempo y los avances tecnológicos, la forma en que nos comunicamos ha evolucionado, -y en gran medida se ha deteriorado- lo que plantea nuevos desafíos y oportunidades para las familias.

Por esto, es fundamental reflexionar sobre cómo mejorar la calidad de la comunicación dentro de la familia, favoreciendo un ambiente de armonía y cercanía, tal como lo sostengo en mi nuevo libro LA CARIDAD EMPIEZA POR CASA.

Para que comiencen el año con el pie derecho, les regalo algunos consejos para fortalecer la comunicación familiar en el contexto actual y futuro.

1. Fomentar el diálogo cara a cara

A pesar de la proliferación de aplicaciones de mensajería y redes sociales, el contacto directo sigue siendo esencial para una comunicación afectiva y efectiva. Las interacciones cara a cara permiten captar no solo las palabras, sino también las emociones y los gestos que enriquecen la conversación.

En el 2025, les recomiendo crear momentos dedicados a conversaciones en persona, como cenas familiares sin distracciones tecnológicas o actividades en las que todos puedan compartir su día a día.

2. Establecer espacios sin pantallas

La sobrecarga digital es un desafío creciente, especialmente cuando se trata de la vida familiar. Los teléfonos móviles, computadoras y otros dispositivos pueden interrumpir las interacciones y crear barreras entre los miembros de la familia. Tenemos demasiadas distracciones a nuestro alrededor.

Para mejorar la comunicación es fundamental establecer "espacios libres de pantallas", como durante las comidas o las reuniones familiares, donde todos puedan enfocarse en la conversación sin la tentación de revisar Whatsapp o las redes sociales.

3. Escuchar activamente

La comunicación no es solo hablar, sino también saber escuchar. En un mundo tan acelerado como el actual, es fácil caer en la trampa de no prestar atención completa cuando alguien está hablando. Para mejorar la comunicación familiar en el 2025, es importante practicar la escucha activa: mirar a la persona a los ojos, hacer preguntas que demuestren interés y no interrumpir. Esto no solo mejora la relación, sino que fortalece el vínculo emocional entre los miembros.

4. Promover la empatía y la comprensión

Las diferencias de opiniones son inevitables en cualquier familia, pero lo que marca la diferencia es cómo se gestionan. Fomentar un ambiente en el que los miembros de la familia se sientan escuchados y comprendidos, incluso cuando tienen puntos de vista distintos, es fundamental. Practicar la empatía supone ponerse en el lugar del otro para predecir la forma en que puede reaccionar ante un mensaje determinado, evitando los juicios y prejuicios.

5. Crear tradiciones de comunicación familiar

Las tradiciones tienen un gran poder para fortalecer los lazos familiares. En 2025, las familias pueden considerar la creación de nuevas tradiciones que fomenten la comunicación y el tiempo de calidad juntos. Esto puede incluir actividades como noches de juegos, compartir historias familiares o realizar juntas familiares semanales para discutir el bienestar de todos los miembros y resolver posibles conflictos.

6. Practicar la transparencia emocional

La honestidad emocional es un componente crucial para que la comunicación dentro de la familia sea efectiva. Las emociones no siempre son fáciles de expresar, pero crear un entorno en el que los miembros de la familia se sientan cómodos compartiendo sus sentimientos sin temor a ser juzgados o rechazados fortalece la confianza.

7. Adaptarse a las necesidades cambiantes

La comunicación familiar debe ser flexible, adaptándose a las diferentes etapas de la vida. Con el paso de los años, las necesidades de comunicación de cada miembro pueden cambiar. Por ejemplo, los adolescentes pueden requerir un enfoque más autónomo en sus conversaciones, mientras que los niños pequeños necesitan más apoyo y orientación. Estar atentos a estos cambios y ajustar nuestras formas de comunicarnos es esencial para mantener relaciones saludables.

En resumen, mejorar la comunicación familiar en 2025 requiere un esfuerzo consciente y adaptado a los tiempos modernos. En un mundo lleno de distracciones digitales y cambios sociales, la clave está en encontrar un equilibrio entre las nuevas herramientas y la interacción humana genuina.

Fomentar la escucha activa, el respeto mutuo y el apoyo constante son acciones fundamentales para mantener una comunicación abierta, honesta y efectiva, lo que contribuirá a la construcción de una familia más unida y saludable.

¡Feliz Año Nuevo!

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).

El Perdón en Navidad (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

No hay época más propicia en el año para pedir perdón y perdonar que el Dia de Acción de Gracias y la Navidad. ¿Alguno de ustedes no se siente profundamente agradecido y bendecido porque Dios Padre envió a su Hijo Unigénito a la tierra a redimirnos del pecado y darnos acceso a la Vida Eterna? Y si Jesús dijo en la cruz “Padre perdónalos porque no saben lo que hacen” refiriénbdose a sus acusadores, a aquellos que lo estaban matando… ¿con qué derecho vamos a esgrimir nosotros el argumento de que alguien nos ha hecho algo demasiado difícil de perdonar?

Hay cuatro etapas del perdón que son necesarias. No importa qué tengamos que perdonar. Puede ser, inclusive, el adulterio. Si tu pareja te ha sido infiel y, a pesar del dolor que esto te ha producido y aún te produce, has decidido perdonar, porque eres cristiana(o) y sabes que esto es lo que Dios espera de ti, sabemos que de nada sirve perdonar “de la boca para afuera”. Hay que hacerlo de corazón y practicar la política del “borrón y cuenta nueva”, ¿no es así?

Considera las siguientes etapas y comienza hoy mismo el camino del perdón:

1) Decidir- Así como decidimos ser felices y amar a una persona hasta que la muerte nos separe, así también el perdón es un acto voluntario que pasa por una decisión, deliberada y comprometida, para liberarnos de la esclavitud del rencor y el afán de revancha.

2) Desistir - Dejarlo en paz, no para pasarlo por alto, sino para volverse fuerte a fin de desapegarse de la situación.

Abstenerse de castigar. Tener paciencia, afrontar, canalizar las emociones. Practicar la generosidad.

3) Olvidar - Apartarse del recuerdo, rehusarse a permanecer en el asunto. Olvidar es un empeño activo, no pasivo.

El olvido consciente significa abandonar voluntariamente la práctica de obsesionarse, tomar distancia, sin mirar atrás, viviendo así en un nuevo paisaje, creando una nueva vida y nuevas experiencias en que pensar en lugar de las antigua.

4) Resistir- No caer en la tentación de volver al pasado y reabrir la herida. Abandonar la deuda. Es una decisión consciente de NO volver a albergar resentimientos, lo cual incluye renunciar a la determinación de desquitarse.

¿Cómo puedes saber si ya has perdonado?

Tiendes a sentir tristeza por las circunstancias en lugar de rabia, tiendes a sentir compasión por la persona en vez de sentirte enojado con ella. Comprendes el sufrimiento que condujo a la ofensa en primer lugar. Quizás no resultó ser un “felices para siempre” pero ahora estás mejor preparada(o) que antes para afrontar los retos del día a día del matrimonio. ¡Feliz Navidad!

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai, 2023). La Caridad empieza por la casa (2024).

No más nostalgia en Navidad (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Notal del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Hay personas a las que la Navidad les provoca tristeza, melancolía y nostalgia. Añoran épocas mejores, familiares o personas significativas que han perdido, parientes que han emigrado, la tierra que han dejado atrás, etc.

Tal vez te esté pasando a ti que me lees. Puede ser que todavía estés en duelo por la pérdida de un ser querido. Puede que estés viviendo la llamada "depresión blanca”.

Tal vez no logras olvidar a quien amaste y ya no está en tu vida. Este es el caso de un EX, por ejemplo, sobre todo si la ruptura fue decidida por esa otra persona.

Te puede molestar la música, esos alegres villancicos y Christmas Carols que te recuerdan que "It's the most wonderful time of the year" (es la época más maravillosa del año). Te fastidia la algarabía de las decoraciones y celebraciones. Mucho antes de que lleguen las fechas ya empiezas a temerlas. Así empieza tu ansiedad y nostalgia por lo que pudo ser y no fue.

Evitar las situaciones de celebración no resuelve el dolor, lo aumenta o hace crecer con el tiempo. Dar espacio a la tristeza va a ser fundamental, pero también intentar no quedarse enganchado en ella.

En el caso de la pérdida de un ser querido por fallecimiento, conviene hacer una reunión familiar previa a las fechas navideñas para “ensayar” y ver cómo se sienten ante la ausencia del ser amado. Es importante que cada miembro de la familia pueda expresar cuáles son sus sentimientos respecto a las celebraciones y qué quiere hacer al respecto.

Busquen una manera simbólica y bonita de recordar a la persona ausente o fallecida a lo largo de estas fechas. Por ejemplo, poniendo una silla para él en la mesa familiar, poniendo su foto en un lugar visible, o poniendo una figura en el nacimiento que simbolice a esa persona.

Individualmente, aprende a expresar tus sentimientos y a ser asertivo. No hace falta que vayas a todas las reuniones familiares y de amigos, si no quieres. Toma tú la iniciativa: aprovecha para quedar con gente que hace tiempo que no ves. Comunícate por video llamada con los seres queridos que están lejos. Intenta ser un poco más sociable. Eso te hará bien.

Focaliza en todo lo que tienes de bueno en tu vida y no en lo que te falta.

Y no olvides que el verdadero sentido de la Navidad es espiritual y que, inclusive en medio de la tristeza y la melancolía, el Niño Jesús puede nacer en tu corazón.

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai, 2023). La Caridad empieza por la casa (2024).

Resolviendo conflictos de manera saludable (por Cecilia Alegría, La Dra Amor)

Nota  del blog: Espacio semanal de  Cecilia Alegría, La Dra. Amor,  dedicado al amor de pareja.

Uno de los sinsabores más grandes que una pareja puede tener es un conflicto no resuelto que duele, que deprime el alma y que nos desconecta y aleja del otro. Pero los conflictos en sí mismos no tendrían por qué destruir la relación.

Hay dos clases de conflicto de pareja: Destructivo o Saludable. El conflicto saludable es la antesala de mayor y más profunda intimidad. Puede facilitar la comunicación, el entendimiento, la confianza y el respeto mutuo. Esto sucede cuando la pareja decide manejar sus diferencias y sus desacuerdos de manera constructiva. A través del conflicto saludable podemos descubrir las necesidades y emociones más importantes de nuestra pareja. Podemos averiguar lo que la hace sufrir, lo que la hace experimentar miedo, lo que la hace molestarse, lo que la hace llorar.

Lo primero que tenemos que hacer para que nuestra discusión sea saludable es abrir nuestro corazón al otro. Cuando estamos frustrados, heridos o molestos, el corazón se nos cierra. Y cuando el corazón se cierra, somos proclives a reaccionar de forma poco amorosa, con ira, resentimiento o amargura, defendiéndonos con garras del supuesto "ataque" del otro. El corazón cerrado es el que nos impide tener una conversación compasiva en medio de un desacuerdo. Entonces, dado que queremos cambiar la dinámica de nuestra relación...cómo nos movemos de un conflicto perjudicial a uno saludable?

Disminuyendo, sobre todo y ante todo, nuestra tendencia a sentirnos ofendidos. Aprendamos a soportar mejor -no solamente a nuestro ser amado sino también las diversas circunstancias ingratas de nuestra relación-, disminuyendo nuestra irritabilidad ante las ofensas. Aún más, la meta sería llegar a considerar que lo que acabamos de escuchar NO es una ofensa y que nuestro ser amado NO tiene la intención de herirnos.

4 PASOS PARA ABRIR EL CORAZON Y RESOLVER CONFLICTOS

1) Decida detener la escalada del conflicto. Pídale al otro parar para distanciarse físicamente hasta que las emociones de ambos estén controladas. Dígale a su pareja que va a volver a conversar con ella cuando los corazones de ambos estén otra vez abiertos y predispuestos a un diálogo constructivo.

2) Trate de entender lo que está sintiendo y dése cuenta de cuántas de esas emociones se basan en una distorsión de la realidad: lo que usted siente NO es lo que está pasando. Lo más probable es que usted esté suponiendo lo peor de su ser amado, adjudicándole malas intenciones cuando en realidad la otra persona no quería herirlo(a) premeditadamente.

3) Cuando esté listo(a), converse con su pareja madura y civilizadamente, con compasión en sus ojos y en su corazón. Si no llegan a un acuerdo, respeten que tienen opiniones y modos de percibir y ver la situación diferentes y que ninguno tiene más razón que el otro.

4) Decidan terminar la discusión con un abrazo. Pídanse perdón, de ser necesario, por haber herido sin querer al otro y díganse las palabras mágicas que abren cualquier corazón: "Te amo, mi amor".

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).

Entendiendo la fascinante Química del Enamoramiento (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Dejemos al corazón de lado por un momento y reconozcamos que el enamoramiento es un proceso cerebral.

Los neurocientíficos consideran que el ser humano y su cerebro están preparados para enamorarse 7 veces en la vida. Enamorarse es una reacción biológica básica. Esa fuerte atracción por otra persona produce en el cerebro oxitocina, serotonina, dopamina, endorfinas y vasopresina.

En un estudio de la famosa antropóloga Helen Fisher, cuando los voluntarios veían a la persona amada, las partes de su cerebro relacionadas con la gratificación y el placer se encendían.

En las proporciones adecuadas, la dopamina -que sería la hormona más presente en el proceso- induce energía, entusiasmo, concentración y motivación para obtener recompensas. Por eso, cuando nos enamoramos, podemos pasar una noche en vela, ver un amanecer (en vez de dormir) o bajar esquiando por una pendiente que normalmente nos parecería demasiado arriesgada. El sentimiento amoroso nos hace intrépidos, brillantes y dispuestos a vivir aventuras.

Pero tal “burbuja de amor” tiende a desinflarse. Los estudios demuestran que ninguna pareja suele mantenerse en esa cumbre apasionada por más de 2 años y a algunos les dura solamente unos meses. Desde el punto de vista biológico, las razones que explican que el amor romántico se desvanezca pueden hallarse en el modo en que nuestro cerebro responde a las oleadas de dopamina que acompañan a la pasión, las que nos hacen “volar” (no en vano se dice que cuando estás enamorado(a) te sientes “en las nubes”).

Los consumidores de cocaína conocen el fenómeno de la tolerancia, por el cual el cerebro se adapta al suministro excesivo de droga. Quizá las neuronas se desensibilizan y necesitan cada vez más de esa misma sustancia para producir la misma subida. Eso podría explicar por qué hay personas que se vuelven adictas a la experiencia inicial de enamorarse que resulta tan excitante y energizante y duran, por ende, muy poco en cada relación.

Pensándolo bien, tal vez sea bueno que el romance se diluya. ¿Existirían avances científicos y tecnológicos si nos pasáramos la vida embelesados? En lugar de una civilización en permanente evolución sólo tendríamos flores, bombones y anticonceptivos. Si el estado químicamente alterado -inducido por el amor romántico- es equiparable a un trastorno mental o a la euforia inducida por las drogas, una exposición demasiado prolongada a la pasión amorosa podría producir daños psicológicos.

Desde el punto de vista fisiológico, casi toda pareja ha pasado de la pasión amorosa, un estado saturado de dopamina, a la relativa calma de un vínculo inducido por la oxitocina. La oxitocina es la hormona que favorece los sentimientos de conexión y apego. La producimos cuando abrazamos o besamos a nuestra pareja de muchos años, por ejemplo.

Se cree que en las relaciones largas que funcionan, la oxitocina está presente en abundancia en ambos miembros de la pareja. En las relaciones que nunca llegan a despegar, o que se derrumban una vez superada la pasión inicial, es probable que la pareja no haya encontrado la forma de estimular o mantener la producción de oxitocina.

¿Cómo hacer para mantener las hormonas de la felicidad haciendo de las suyas en esa relación que nos interesa que dure?

Los masajes, las manifestaciones físicas de afecto y hacer el amor estimulan la producción de oxitocina y estrechan los lazos de la pareja.

También es recomendable hacer cosas nuevas juntos (deportes, montañas rusas, excursiones, entre otras actividades al aire libre), porque la novedad potencia la dopamina en el cerebro, a lo que agregar una cierta dosis de adrenalina completa la fórmula ganadora.

¿No fuiste buen estudiante de química en el colegio? ¡Todavía estas a tiempo de serlo en el campo de la química del amor! Te conviene, si deseas triunfar en tu relación de pareja.

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Tres preguntas para sanar tu relación (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota  del blog: Espacio semanal de  Cecilia Alegría, La Dra. Amor,  dedicado al amor de pareja.

Si reconoces que tu relación amorosa está de capa caída, ¿le echas la culpa de ello a tu pareja? De ser así, la solución tardará en llegar. Te reto a que asumas tu responsabilidad hoy mismo. Que seas tú quien inicie el proceso de cambio. Sin criticar lo que el otro hace o deja de hacer, comprométete a cumplir con tu parte de la mejor manera posible, satisfaciendo las necesidades de tu otra mitad y hablándole en su lenguaje.

Las 3 preguntas que detallo a continuación te servirán para seguir mejorando o inclusive para cambiar la dinámica de tu relación, ya que, como bien dijo Einstein: “Locura es seguir haciendo lo mismo y esperar resultados distintos”. Si tu respuesta es SI a cada una, debes hacer algo para que esto no continúe sucediendo. Pregúntate:

1. ¿Estoy creyendo que le corresponde al otro hacerme feliz y lo culpo por no lograrlo?

¿Eres de los que dice que sin tu pareja te mueres? ¿Que no puedes vivir sin ella? ¿Que cuando se aleja de ti te sientes miserable?

Vas a tener que replantear tu escala de valores y cuestionarte qué está pasando con tu autoestima. No importa en cuántas ocasiones cambies de pareja, no vas a encontrar a nadie que pueda hacerte 100% feliz. Tu ser amado te va a fallar, tarde o temprano, de todos modos. No es perfecto, como tú tampoco lo eres.

Que tu resolución, desde de hoy, sea aprender a ser feliz en cualquier circunstancia y sin importar tu estado civil; que tu felicidad dependa de una vida plena, generosa y satisfactoria, sobre todo a nivel espiritual, y no de lo que haga o deje de hacer tu pareja. Y recuerda que mientras más te preocupas por el bienestar y la felicidad del otro, más y mejor te encaminas en la construcción de tu propia felicidad.

2. ¿He llegado a esta relación con expectativas demasiado altas y el castillo de naipes se ha derrumbado?

Es natural tener expectativas al inicio de una relación pero mientras más altas sean éstas, mayores probabilidades de que tu pareja te decepcione, te desilusione y hasta sientas que te ha estafado o traicionado.

Es de suma importancia hablar de tus expectativas con tu ser amado. En un momento oportuno y en un ambiente agradable pueden preguntarse el uno al otro: ¿Qué te gustaría que mejore personalmente para beneficio de nuestra relación? (Y cuando sea tu turno, escucha sin interrumpir y sin ponerte a la defensiva).

La fórmula es más sencilla de lo que parece: si te concentras en dejar el egoísmo de lado y en dedicarte a hacer feliz a tu pareja… ¿no te parece lo más natural que ella te imite y haga lo mismo por ti?...Los cambios positivos son contagiosos!

3. ¿No puedo discutir maduramente y me molesto por cualquier cosa?

Numerosas investigaciones han demostrado que las parejas más estables y felices tienen más interacciones positivas que negativas cuando no están de acuerdo. Es decir que, por ejemplo, de cada 6 veces que discuten, 5 de los conflictos se resuelven de manera saludable y solamente uno escala a peleas tóxicas. Las parejas que no duran están compuestas generalmente por una o dos personas que no saben discutir porque no tienen paz interior.

Si tú eres fosforito y cualquier cosa te saca de quicio, es hora de que analices por qué traes tus tensiones, frustraciones y estrés a la casa y cuánto deteriora esto tu relación amorosa. Se trata de afrontar la solución de tu problema personal como asunto prioritario para que mejoren el sexo, el romance, la comunicación y la paz en tu hogar.

En conclusión, ambos tienen que hacer un esfuerzo por incrementar el número de actos de generosidad, amabilidad y compasión hacia el otro, con el fin de transformar la dinámica de la relación para el bien de ambos y de sus hijos. Y empieza por cambiar primero tú. Predica con el ejemplo.

 

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7 consejos prácticos para incrementar la amabilidad dentro del núcleo familiar (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Adquirir el libro en este enlace

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¿Sabías que la segunda cualidad del amor es la amabilidad? La primera es la paciencia, según el apóstol Pablo en 1 de Corintios 13.

Como señalo en mi nuevo libro LA CARIDAD EMPIEZA POR CASA, es fácil constatar que la mayor parte de nosotros somos mas amables con los extraños que con los propios miembros de nuestra familia. Todos sabemos distinguir cuando alguien es o no amable, pero no logramos captar cuando somos nosotros los que no ejercemos la amabilidad con nuestros seres queridos.

Aquí tienes algunos consejos prácticos para fomentar un ambiente de amabilidad en tu casa:

1. Practica la escucha activa

• Escuchar con atención es uno de los gestos más amables que puedes ofrecer. Cuando un miembro de la familia hable, haz un esfuerzo consciente para escuchar sin interrumpir ni pensar en lo que vas a decir después. Mucho menos te pongas a la defensiva, preparando una respuesta tipo ataque.

2. Expresa gratitud frecuentemente

• Asegúrate de agradecer los pequeños gestos y acciones cotidianas. Puede ser tan simple como decir "gracias por ayudarme con los platos" o "me encantó lo que cocinaste". La gratitud refuerza el sentido de aprecio y promueve un ambiente positivo.

3. Pasa de la crítica al elogio

• Cuando alguien logre algo significativo, celebra esos logros, por pequeños que sean.

• Promueve el uso de afirmaciones positivas, como “te aprecio”, “eres importante para mí” o “me haces feliz”.

• Utiliza frases como "por favor", "gracias", "disculpa" y "perdón" de manera constante. Estas expresiones no solo muestran respeto, sino que también ayudan a crear un ambiente de cortesía y consideración mutua.

4. Realiza pequeños gestos de amabilidad

• Sorprende a los miembros de tu familia con pequeñas acciones, como preparar su comida favorita, dejar un mensaje cariñoso o hacer algo que no esperen. Los detalles hacen una gran diferencia.

• Puedes también hacer un “favor inesperado” que alivie su carga diaria, como recoger algo que ellos dejaron fuera de lugar o tomar su turno para realizar una tarea.

5. Fomenta el contacto físico positivo

• Los gestos como abrazos, palmadas en la espalda o tomarse de las manos generan cercanía y confianza. Un abrazo o una sonrisa genuina puede ser muy poderoso para transmitir cariño y afecto.

6. Dedica tiempo de calidad juntos

• A veces, la amabilidad se ve reflejada en el tiempo que dedicas a los demás. Hacer actividades juntos, como jugar y reírse juntos, cocinar o simplemente ver una película, fortalece los vínculos y permite que todos se sientan escuchados y valorados. Promueve el sentido del humor en este tiempo familiar.

• Además, un “tiempo sin pantallas” donde todos se concentran en la conversación o en la actividad sin distracciones ayuda a crear un ambiente más cercano y amable. ¡Dejen de lado el celular!

7. Predica con el ejemplo

• Como modelo a seguir, si practicas la amabilidad, es probable que los demás miembros de la familia imiten tus comportamientos. Puedes mostrar amabilidad mediante tus acciones cotidianas, como ser paciente, ayudar sin que te lo pidan o ser generoso con tu tiempo y tus recursos.

Sin duda alguna, incrementar la amabilidad dentro del núcleo familiar es una forma excelente de fortalecer los lazos familiares, crear un ambiente armonioso y hacer que todos se sientan más apoyados y comprendidos.

 

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (Editorial 

¿Por qué la fidelidad es la base de la felicidad conyugal? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Tal como lo sostengo en mi libro “Radiografía del Hombre Infiel”, la fidelidad nace de un compromiso que se hace un día cuando la pareja decide pasar de amigos a novios y que se convierte en Pacto Indestructible cuando contraen matrimonio. La fidelidad está destinada a prolongarse y durar en el tiempo hasta que la muerte separe a la pareja. Por eso pide perseverar en la palabra dada, en la actitud asumida o en la acción prometida.

• Es una virtud difícil de cultivar

Es relativamente sencillo ser virtuoso por un período corto de tiempo. Es más exigente vivirlo durante las 52 semanas del año a lo largo de toda la existencia. Nos llena de admiración ver realizaciones diversas de la perseverancia: la del atleta que entrena constantemente para llegar a los juegos olímpicos y triunfar; la de la madre que se mantiene orando día y noche por la salud de un hijo enfermo; la de las parejas que cumplen los 50 y hasta los 75 años de matrimonio. En esas historias hay mucha superación de frustraciones, muchos obstáculos salvados y mucha maduración en el amor.

• La fidelidad es un valor del que hablamos poco y cuesta mucho

La fidelidad implica sacrificio. Por eso se presenta como algo más rígido y menos atrayente que la felicidad. La Perseverancia implica una parte de dureza y de exigencia para superar toda dificultad que se ponga por delante. Perseverar es mantenerse firme en el creer, en los propósitos, en la acción o los objetivos fijados. Podemos y debemos perseverar en un proyecto común, en un compromiso o relación. Es una virtud del día a día y de lo cotidiano.

• La fidelidad es un valor contracultural

La sociedad actual se encuentra más a gusto con compromisos temporales basados en sentimientos. Le está costando juntar sentimiento y fidelidad. Le entusiasma lo provisorio basado en la gratificación instantánea. En esta cultura se impone lo desechable. Se pone relatividad en todo: en los compromisos de matrimonio, en los económicos o sociales, en los profesionales u ocupacionales. No nos faltan experiencias de amigos, compañeros o integrantes de la familia que han roto sus compromisos porque ya no "sentían" lo mismo por su cónyuge.

"Hasta que la muerte nos separe" es una de las frases del pacto matrimonial que puede estar privada de contenido y de sentido para muchos que las repiten en sus bodas, pero que también puede ser una apuesta por una fidelidad heroica que sí es posible para quienes ponen a Dios en el centro de sus matrimonios.

No hay duda de que las tentaciones contra la fidelidad son de las más frecuentes. ¿Cómo vencerlas? La primera y simple respuesta es perseverar. Puede ser que estemos pasando por una experiencia de noche oscura, experiencia que se convertirá en un proceso purificador y en un paso hacia una madurez nueva. De lo que no hay duda es de que en nuestras vidas hay momentos en los que perseverar cuesta. Por ello, la fidelidad -basada en la perseverancia- no se puede lograr sin un conocimiento de Dios, quien es el único que nos es siempre fiel y de quien podemos aprender a ser fieles.

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Para terapia individual o de pareja visita www.ladoctoraamor.com

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

¿Se vale fingir orgasmos? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Si eres una mujer casada por muchos años, es probable que te haya pasado. O tal vez te has acostumbrado tanto a hacerlo que ya no recuerdas cuando fue la última vez que experimentaste un orgasmo.

Una investigación reciente, desarrollada por expertos del Centro de Promoción de la Salud Sexual de la Universidad de Indiana, ahondó en la prevalencia y las razones dadas para el orgasmo. El estudio arrojó que cerca del 60% de mujeres ha fingido un orgasmo alguna vez en su vida y 55% confesó seguirlo haciendo.

Las causas que justificarían el fingimiento del orgasmo, según ellas, son:

1. Que su pareja se sintiera exitosa.
2. Que la relación sexual terminara rápido para hacer otras cosas.
3. Que les gustaba su hombre y no lo querían preocupar.
4. Cansancio y sueño.
5. Sentir vergüenza de hablar sobre sexo con su pareja.

Las mujeres que padecen de anorgasmia no hablan de sexo por tabúes, por la forma en que fueron criadas, por temor a herir los sentimientos de su hombre, por miedo a que él reaccione violentamente, o porque sencillamente no tienen buena comunicación con su pareja en términos generales.

A estas razones podríamos agregar la presión de los medios de comunicación que ponen tanto énfasis en los encuentros sexuales altamente apasionados, donde ambos tienen que llegar al clímax. Las altas expectativas traicionan a las parejas.

La pornografía tiene buena parte de responsabilidad en el problema. Para empezar, no es una buena fuente de educación sexual, pues lo que ocurre en esas películas o videos no es la realidad. Casi ningún hombre logra mantener la erección por tanto tiempo, y muy pocas mujeres logran experimentar un orgasmo tan rápido y sin un juego preliminar antes de la penetración.

También influye la cultura machista, puesto que muchas mujeres lo fingen para cumplir la tarea, para que la pareja quede tranquila y no le siga preguntando en cada encuentro si tuvo o no un orgasmo.

Una de las explicaciones psicológicas, que ellas no perciben, apunta a que esas mujeres no logran entregarse a la experiencia sexual, mas bien se dedican a controlar lo que está pasando en la cama, preguntándose qué hacer para terminar el acto lo más pronto posible.

Otra causa, que pocas se atreven a reconocer, es la ignorancia de cómo pueden alcanzar un orgasmo y como no lo han tenido, lo fingen por la vergüenza que supone confesar que no saben qué se siente. Muchas mujeres no saben que la vagina tiene muy poca sensibilidad, que la zona más sensible al placer es el clítoris y que sólo un mínimo porcentaje logra experimentar un orgasmo con penetración vaginal.

Hay varios estudios que demuestran que las mujeres necesitan aproximadamente 20 minutos para experimentar un orgasmo y que, sin estimulación en el clítoris, además de muchos otros factores, es muy difícil lograrlo.

Por tanto, como bien reza el conocido refrán, “no hay mujer frígida, sino hombre inexperto” y, muchas mujeres continuarán fingiendo orgasmos mientras sus hombres no comprendan que:

1. no es necesario experimentar orgasmos en todos los encuentros,
2. la vagina tiene poca sensibilidad y el clítoris es el gran señor del placer femenino,
3. la respuesta sexual femenina es distinta a la masculina,
4. a las mujeres no les gusta que vayan directo a los genitales y
5. la sexualidad no es sólo el coito. Es mucho más.

La responsabilidad es compartida. Procuren la ocasión más propicia para hablar del tema con respeto y delicadeza. Y si no mejora su vida sexual, busquen ayuda terapéutica.

 

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

¿Es el sexo en el matrimonio mejor que el sexo casual? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor )

Nota  del blog: Espacio semanal de  Cecilia Alegría, La Dra. Amor,  dedicado al amor de pareja.

Sí, lo es. Y por muchas razones válidas y dignas de ser tomadas en cuenta.

La gente cree erróneamente que el matrimonio es la partida de defunción de la pasión sexual. Nada más lejos de la verdad. Lo afirmo no solo desde la teoría sino sobre todo desde la práctica de mis 24 años con mi amado esposo Jorge (quien falleció en el 2003), mas aún considerando que yo llegué vírgen y él casto a la luna de miel. Nosotros supimos mantener una intimidad gozosa y placentera por más de dos décadas porque nos amamos profundamente e hicimos un pacto ante Dios, el sagrado pacto de permanecer unidos en lo favorable y en lo adverso, hasta que la muerte nos separara. Y así fue.

¿Por qué el sexo es infinitamente mejor en el matrimonio que fuera de él? Les daré 6 razones y espero sus comentarios al respecto:

1) RELAJACION VS FINGIMIENTO

Puedes ser tú mismo(a), sin pretensiones, sin fingimientos, sin querer demostrar que eres mejor que la anterior o próxima pareja sexual de tu pareja de turno... gozando de la belleza de la intimidad sin temor a ser juzgado por los defectos de tu cuerpo o las deficiencias de tu desempeño sexual...porque tu ser amado te acepta y quiere por quien eres como ser humano, no por lo que representas como objeto sexual.

2) CONOCIMIENTO VS SATISFACCION AL AZAR

El sexo en el matrimonio te permite conocer el cuerpo de tu cónyuge casi a la perfección, recorriéndolo como un mapa que se explora una y otra vez y que se llega a conocer tan bien que puede ser recorrido exitosamente aún con los ojos cerrados....Encambio, dada la falta de conocimiento mutuo entre quienes practican el sexo casual, las posibilidades de plena satisfacción mutua son fortuitas.

3) SATISFACCION VS FRUSTRACION

La frustración sexual se reduce al mínimo en el sexo en el matrimonio cuando los esposos se aman generosamente. Dado que tu cónyuge conoce tu cuerpo, lo que te gusta y lo que no, lo que te excita y lo que no lo logra tanto, las probabilidades de que llegues al orgasmo o clímax son mayores. En el caso de los que practican el sexo casual, la pareja de turno puede inclusive terminar el acto sin haberse preocupado en lo más mínimo por la satisfacción del otro y esto produce frustración.

4) PERMANENCIA VS INSTANTANEIDAD 

El rostro radiante y el brillo en los ojos se prolongan durante el día, permitiendo que los esposos experimenten mayor intimidad emocional e inclusive mayor intimidad espiritual. Después de hacer el amor, la conversación suele ser más profunda y bella que cualquier otra. Cada toque, cada abrazo, cada caricia, cada beso es un cálido recuerdo del encuentro sexual previo. La intimidad sexual se convierte en una experiencia espiritual sublime que continúa fuera de la habitación. Los amantes casuales están muy lejos de siquiera imaginar semejante placer, porque el que experimentan es solamente instantáneo, mediocre y pasajero.

5) CONCENTRACION VS DISPERSION

El sexo en el matrimonio es EXCLUSIVO y EXCLUYENTE. El hombre conentra y dedica toda su energía sexual, e inclusive su pensamiento, a una sola mujer y viceversa. Los esposos viven un PACTO de MUTUA PERTENENCIA.

En el caso del sexo casual, no hay exclusividad alguna y se puede suponer con facilidad que la pareja de turno tiene también otras o las tendrá en breve. La dispersión y la incertidumbre, la falta de seguridad y el desconocimiento del tipo de relación que se tiene con el otro, son otras de las tantas desventajas del sexo casual.

6) GENEROSIDAD VS EGOISMO

El sacramento del matrimonio hace del lecho conyugal un altar donde los esposos se consagran el uno al otro y comparten sentimientos que no le confían a nadie más. Cuando una pareja se ama con un amor basado en la fidelidad, la amistad y el compromiso, la pasión es mucho mas plena y mas satisfactoria que la de aquellos que experimentan con el sexo fuera del matrimonio.

Las probabilidades de ser generosos y buscar la felicidad del otro son mucho más altas dentro del matrimonio que fuera de él ... La intimidad conyugal basada en la fidelidad y el compromiso, nos satisface como seres humanos integrales...el sexo casual nos deja, como doloroso fruto, un mayor vacío existencial.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).