¿Puedo seguir siendo amigo(a) de mi ex? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Esta es una pregunta difícil de responder pero que puede contemplarse desde la perspectiva de los pros y los contras de mantener una relación amistosa con quien fue algo más que una amistad por un tiempo.

Voy a tratar de orientarlos brindándoles los pros y los contras de pretender ser amigo(a) de quien estuvimos enamoradas.

Veamos primero los pros:

1) Como invertiste tanto tiempo en esa relación, terminarla totalmente es algo negativo para ambos. Si se mantienen como amigos, pueden seguir beneficiándose de sus afinidades e intereses en común.

2) Puede ser que tu Ex se haya acostumbrado a hacerte favores y, de ser así, mantener la relación supondrá que podrás seguir contando con él así como tú podrás ayudarlo en lo que necesite y apoyarlo moralmente.

3) Al cabo de cierto tiempo de la separación, ustedes recordarán más las cosas buenas que los mantuvieron juntos que las negativas que los separaron. Esto es un signo de madurez de ambas partes.

4) Si el motivo de la separación no fue una infidelidad o algún grave error (casi imperdonable), el hecho de mantener el contacto tiene la ventaja de poder reunirlos nuevamente, en plan romántico, si terminan descubriendo que, a pesar de los problemas, se aman y quieren darse una segunda oportunidad.

Veamos ahora los contras:

1) Si cada uno de ustedes quiere conseguir una nueva pareja, tal vez los interesados se sientan incómodos al saber que ustedes rompieron, pero se siguen viendo en plan de amigos.

2) Si el rompimiento fue doloroso, el pretender continuar viéndose, pero con otro tipo de relación podrá mantener la herida abierta… y quizá no la deje cicatrizar inclusive.

3) El tratar de ser amigos puede ser una excusa que te das a ti misma para disminuir tus sentimientos de culpa si fuiste tú la que decidió cortar la relación. Analiza cuáles son las verdaderas razones que tienes para esto.

4) El salir en plan de amigos con el hombre del que estabas enamorada puede resultar muy confuso para él, para ti y para quienes los conocen a ambos.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com): Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

5) Si ustedes deben mantenerse en contacto porque tienen hijos, por ejemplo, hay que hacerlo por el bien de ellos, pero con un tipo de comunicación más parecida a la que se usa en el terreno de los negocios que en la vida conyugal.

En resumen, la decisión es difícil y sólo les concierne a ustedes. Lo más recomendable es que dejen enfriar las cosas por unos seis meses y sólo entonces se planteen la posibilidad de ser amigos… no antes.

Cinco tips para ser fiel (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

"Quien halla esposa halla la felicidad:

muestras de su favor le ha dado el Señor."

(Proverbios 18:22)

El hombre casado que verdaderamente ama a su esposa sabe bien que no hay mejor regalo que él pueda obsequiarle que su fidelidad absoluta. Para lograr este bello objetivo, él debe Prevenir antes que lamentar. La actitud preventiva del hombre casado vale oro. He aquí algunas ideas a considerar para los hombres fieles que desean mantenerse fieles a sus esposas hasta que la muerte los separe (¡y para ellos mi aplauso!):

1) No se quite el anillo.

Hay ocasiones en las cuales tendrá que quitárselo (como para manejar maquinaria pesada, nadar o levantar pesas en el gimnasio) pero la idea es que no sea por mucho tiempo. Si usted va a ingresar a una situación que lo hace considerar si tiene que ponerse el anillo o sacárselo... atención: Huya, no vaya a ese lugar ni se encuentre con esa mujer. Su esposa, sus hijos, su hogar, su matrimonio son mucho más importantes que ese otro encuentro.

2) Coloque fotos de su esposa y su boda en el escritorio.

De manera tal que cualquier mujer que ingrese a su oficina las vea y se dé cuenta de cuán importante es para usted su esposa y cuan presente la tiene siempre.

3) Mantenga un contacto visual corto y ligero.

Nada de miradas largas e intensas. El contacto directo a los ojos puede tener consecuencias negativas. Es una forma sutil de explorar el alma ajena y la única mujer que merece que usted la explore a profundidad es su esposa.

La mirada sensual y profunda puede conducir a caer en una tentación mayor. No mire a esa otra mujer directamente a los ojos. Mírele rápida e indirectamente y luego pose sus ojos sobre la foto de su esposa.

4) Mantenga un diálogo serio y profesional.

Si usted trabaja rodeado de mujeres solteras, es obvio que tendrá que conversar con ellas. No permita que ninguna lo conduzca al campo personal, ése en el cual se comparten situaciones y sentimientos privados, como el de sus relaciones amorosas pasadas o presentes. Sea diplomático en regresar a los temas generales, pero no incurra en el error de escucharla contar sus intimidades. Cambie el tema de conversación rápidamente contando alguna anécdota de su esposa e hijos.

5) Hable de su familia constantemente.

En los momentos en que se comparte el café y la comida en grupo, en el centro laboral u otro ambiente en el que su esposa no puede estar, hable de ella con orgullo. Ponga a su mujer en un pedestal para que las demás mujeres sepan que ella, después de Dios, es la primera prioridad de su vida.

Y no importa si en el pasado usted se ha extralimitado en su relación con mujeres solteras, nunca es demasiado tarde para poner en práctica estos consejos y comprometerse a serle fiel a la mujer que Dios le dio como esposa, hasta que la muerte los separe.

 

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023).

Polos opuestos no se atraen (por Cecilia Alegría, La Dra Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Una reciente investigación publicada en el Journal of Personality and Social Pschology intenta echar por el suelo el mito de los polos opuestos teniendo éxito en el amor y más bien demuestra que la gente se siente mucho más atraída hacia aquellos que comparten sus mismos puntos de vista, opiniones y valores. 

Es un asunto de lógica. En búsqueda de una pareja, cualquiera tiende a evitar a aquellos que piensan lo opuesto y contemplan el mundo de manera totalmente diferente. Me vienen a la memoria los tiempos en que dictaba clases de Teoría de la Comunicación 1en universidades peruanas y chilenas y les decía a mis alumnos que a mayor cantidad de afinidades, de coincidencias, de plataforma común, mayores posibilidades de lograr una comunicación efectiva con otro ser humano y mantener una relación duradera.

"La selección de otros similares está tan extendida en el plano de la búsqueda de pareja que podría ser considerada como una tendencia psicológica", sostiene la profesora Angela Bahns del Wellesly College.

Cuando dos personas que acaban de conocerse se sientan a conversar y buscan atraer a la otra, lo mejor que pueden hacer es hablar de lo que las une y no de lo que las separa. No en vano los poderosos Online Dating Sites (sitios de citas por Internet) demuestran que la gente busca una pareja que encaje bien en su mundo y sus expectativas amorosas, no a aquellos que se presentan a sí mismos como lo opuesto a lo que ellos necesitan y quieren.

Chris Crandall, profesor de Psicología de la Universidad de Kansas agrega: "Cada quien trata de crear un mundo social en el cual se sienta cómodo, en busca del éxito en las relaciones humanas, en el cual se pueda confiar en la gente con la que se cuenta para el avance de las metas personales." La decisión de insistir en construir una amistad o una relación con alguien que acabamos de conocer está basada entonces en este reconocimiento temprano de cuan parecidos somos.

Otra de las conclusiones del estudio se refiere al fallido intento de cambiar al otro con el fin de ser más semejantes. En opinión del profesor Bahns

Cualquier tema que rompa la armonía en la relación, como las áreas de desacuerdo, especialmente aquellas referidas a las actitudes, los valores y las preferencias, están destinadas a persistir, a pesar de que uno de los miembros de la pareja desee cambiar al otro. El cambio es poco probable, por lo cual es más inteligente elegir una persona que ya coincida con las propias necesidades y metas desde el principio.

Los investigadores de Wellesly College y la Universidad de Kansas estudiaron a 1,500 parejas elegidas al azar, incluidas parejas románticas, amigos y conocidos, y les pidieron completar una encuesta sobre sus valores, prejuicios, actitudes y características de personalidad. La información recopilada fue comparada con el fin de determinar cuan parecidos o distintos eran los miembros de cada pareja y si aquellos que participaban en una relación de mayor duración tenían más cosas en común. Los resultados demostraron que las parejas que mejor se llevaban tenían los valores y visiones del mundo más parecidos, inclusive aquellas que casi acababan de conocerse.

En resumen, si bien los polos opuestos pueden atraerse físicamente e inclusive experimentar química en la relación, si no son compatibles en los planos intelectual, emocional y espiritual, no están destinados a durar.

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).

¿Le cuento a mi pareja que me atrae otra persona? (por Cecilia Alegria, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja

Hay tres vértices en la pirámide amorosa que hacen que las relaciones de pareja funcionen: la Fidelidad y la Confianza unidas por la Comunicación. 

Fidelidad y confianza son como las 2 caras de una misma moneda. Si una de ellas tambalea, es muy probable que el amor que sentíamos por la otra persona deje de manifestarse en nuestra relación.

Se supone que cuando hay suficiente Confianza en una relación comprometida, y ambos se han sido fieles, lo recomendable sería que no se guardaran secretos.

Entonces es cuando aparece la complicad pregunta: ¿Podemos o debemos contarle a nuestra pareja que nos atraen otras personas?

Tener pareja no anula nuestra capacidad de sentir atracción y, por tanto, nos podrían atraer otras personas, aunque tengamos una relación de pareja estable y hasta extraordinaria.

El sentimiento de atracción hacia alguien no es como un interruptor que tú conectas o desconectas cuando quieres. Tiene que ver con la química cerebral, con las sustancias químicas, neurotransmisores y hormonas que entran en ebullición cuando esa persona se nos acerca. No podemos decidir de manera consciente si alguien nos atrae o no, ni tampoco cuándo quiero que una persona me atraiga. Se siente sin más, surge de manera natural y obedece a patrones mentales.

Ahora bien, lo decisivo es qué se hace con ese sentimiento de atracción. Cada persona es responsable de manejarlo como desea. Puedes dejarlo ahí, sin más, sin alimentarlo ni dar una oportunidad para que crezca y se transforme en algo más que simple atracción; o puedes darle un espacio en tu vida y potenciarlo, haciéndolo más grande, convirtiéndolo así en una amenaza para la continuidad de tu relación de pareja. Y entonces el asunto se convierte en altamente peligroso.

Hay una línea que separa la atracción del amor, pero es muy fina y si te la saltas entrarás en un terreno que podría poner en riesgo tu relación de pareja estable, sobre todo cuando en tu relación ya hay problemas y las cosas no funcionan del todo bien. Es en estos casos cuando con mayor probabilidad optarás por no poner freno a la atracción que sientes.

¿Entonces, se lo cuento o no?

Sería bueno que todas las parejas estuvieran igual de evolucionadas para que pudieran hablar abiertamente de este tema, pero la realidad no es así.

Si hay que contárselo o no a nuestra pareja dependerá del nivel de desarrollo en el que se encuentre la relación de pareja.

Voy a darte un ejemplo: José y María está casados. María invita a una amiga frecuentemente a la casa y José se siente atraído hacia ella. Entonces él se atreve a decirle a su esposa: “Mi amor, preferiría que no invites a tu amiga a casa porque siento cierta atracción por ella y no quisiera que este sentimiento crezca… Mejor se reúnen en casa de ella o en otro lugar… Quiero serte fiel inclusive con mis ojos y mi pensamiento”.

Tal honestidad debiera afianzar la confianza entre los dos, si María es una mujer inteligente y segura de sí misma. Él no le oculta nada ... ¿qué más pedir?

En una relación sana, simétrica y equilibrada, donde existen los tres ingredientes: Fidelidad, Comunicación y Confianza, podríamos comunicar a nuestra pareja que nos sentimos atraídos por otra persona con total naturalidad, porque ambos sabemos que sentirse atraídos por alguien no significa que se sienta amor. Y, además, los dos tienen claro que su pareja no alimentará esa atracción ni la hará crecer porque hay un pacto de fidelidad.

En cambio, en una relación menos evolucionada, contar a nuestra pareja que nos atrae otra persona puede causar graves problemas y generar celos y desconfianza. 

¿Qué tipo de relación es aquella en la que no existe plena confianza en tu pareja? ¿Es realmente una relación de pareja o es otra cosa? ¿Qué harías tú de encontrarte en esa situación?

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Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).

Perdonar y olvidar (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

No se acuerden de las cosas pasadas, ni traigan a la memoria las cosas antiguas. (Isaías 43:18)

Cuán importante es darse una segunda, tercera o enésima oportunidad como pareja cada vez que sea necesario. ¿Es que acaso no hemos sido perdonados por Dios una y mil veces? El camino de la armonía conyugal incluye acostumbrar a nuestra mente a hacer énfasis,deliberadamente, en las virtudes de nuestro cónyuge otra vez, por el bien de nuestra relación, por el bien de nuestro amor.

¿Cuántas veces en los anteriores 12 meses nos dedicamos solamente a ver los defectos de nuestro ser amado...y con lupa? Eso es lo común cuando la rutina y el aburrimiento hacen de las suyas en la relación amorosa. Es hora de dejar los anteojos oscuros de lado, ésos que nos conducen a ver lo malo en el otro.

Es hora de voltear la página. Dejemos de llorar sobre la leche derramada, Hagamos borrón y cuenta nueva. Perdonemos de corazón. Olvidemos lo sucedido. ¿Acaso no es verdad que lo pasado, pasado está? He aquí que cuando hay amor todas las cosas son hechas nuevas a través del perdón. Decidamos ponernos los anteojos color de rosa, esos que nos permiten ver lo mejor en el otro. Hagamos énfasis en las virtudes de nuestro ser amado. Ya es hora de dejar de ver los defectos del otro con lupa y concentrarnos en todo aquello de bueno y bello que nos condujo a enamorarnos en primera instancia.

Aunque puede ser muy difícil hacerlo, debe haber una renovada actitud en tu corazón de perdonar y bendecir a tu cónyuge. 1 Pedro 3:9 dice:” No devolváis mal por mal, ni maldición por maldición, sino por el contrario, bendiciendo, sabiendo que fuisteis llamados a heredar bendición”.

Cuando bendices a tu cónyuge con una actitud compasiva en la contemplación de sus defectos, bendices a tu matrimonio y a tu familia por añadidura.

 

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Celebrando los éxitos de tu pareja (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Ofrecer elogios, respaldo entusiasta y demostrar interés por los logros del ser amado es uno de los métodos de conexión en la pareja que nos permite cosechar más beneficios.

En un estudio publicado recientemente por el Journal of Personality and Social Psychology, se presenta una clasificación de 4 tipos de respuestas ante las buenas noticias de nuestra pareja.

Las dos primeras son constructivas y las dos últimas son destructivas.

Imaginemos una esposa que llega emocionada a contarle a su marido la buena noticia de su ascenso laboral y todo lo que eso significa para ella.

1. Respuesta activa constructiva (entusiasta, interesada, que brinda apoyo).

El esposo se encuentra en la sala mirando televisión.

Al escuchar su algarabía, apaga el televisor, la mira a los ojos, le presta atención, muestra alegría en su rostro y le dice algo como esto: “¡Qué buena noticia, mi amor! ¡Me siento muy orgulloso de ti! ¡Cuéntame más!”

2. Respuesta pasiva constructiva (relativamente positiva pero que no demuestra mayor interés).

El esposo deja de ver el televisor por unos segundos, la mira a los ojos, le dice: “¡Qué bien! ¡Felicitaciones!” y continúa mirando su partido o película.

3. Respuesta pasiva destructiva (no demuestra interés alguno al no responder o cambiar el tema).

El marido no se inmuta ante la noticia y sigue viendo televisión sin decir ni una palabra o comenta algo sobre lo que a él le interesa como, por ejemplo: “Te cuento que el partido está muy reñido pero seguro mi equipo gana”.

Con este tipo de actitud le demuestra su total falta de interés en las buenas noticias que ella quiere compartirle.

4. Respuesta activa destructiva (desvaloriza o minimiza las buenas noticias, empleando la ironía o el sarcasmo, por ejemplo).

El esposo hace un comentario entre dientes mientras no despega sus ojos del televisor: “¿Sí? ¿Qué habrás tenido que hacer para merecer ese ascenso? ¿Le hiciste algún “favor” especial al jefe?

Aquí el marido duda de los méritos, conocimiento y capacidad de su mujer e insinúa que tuvo que recurrir a algún subterfugio para escalar posiciones en su trabajo.

De los 4 tipos de reacciones, la respuesta activa constructiva es la que mejor satisface las necesidades emocionales de reconocimiento y afirmación de la pareja, haciendo posible futuras experiencias emocionalmente positivas que, a su vez, permitirán que la pareja se mantenga unida y feliz.

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Seis tipos de amor que construyen o destruyen una relación (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

El amor es como un espiral, va creciendo, en ascenso, sin posible regreso al punto de partida. Por eso, no temas percibir cambios en tu relación amorosa, porque el amor que cambia es el amor saludable.

El amor que sienten tiene que madurar para que la relación madure y se vuelva más sólida. Como todo en esta vida, tu relación amorosa experimentará ciclos de crecimiento y ciclos de aparente retroceso o estancamiento.

Los 6 tipos de amor que paso a describir no se construyen uno sobre el otro. Puede ser que regresen como pareja a uno de estos tipos de amor una y otra vez. Eso es normal. Significa que todavía tienen mucho que aprender.

Veamos en cuál de los siguientes 6 tipos te ubicas con tu pareja hoy:

Amor intenso y apasionado

Basado en romance y mucha atracción sexual. Te lleva a sentirte por las nubes. Dada la fuerte “química” de la relación, tu pareja se convierte en tu prioridad.

Este amor romántico proporciona el fuego que se necesita para “arrancar” en el camino de la amor y sus diferentes etapas.

Amor que niega la realidad

Es la versión “deformada” del anterior. Este tipo de enamoramiento irracional te convierte en “ciego” ante los defectos, fallas y problemas de personalidad de tu ser amado.

Le pasas por alto muchas cosas. Por ejemplo: abuso, neglicencia, adicciones, despilfarro económico, etc. La mayor parte de las veces la causa más poderosa que en apariencia justifica tanta ceguera es el buen sexo. Pero esta negación resulta sumamente tóxica porque no te atreves a confrontar a la otra persona y el miedo te ata a ella.

En realidad, esto no es amor y en la medida en que permaneces en la relación, conduce a tu autodestrucción.

Amor aburrido

Tampoco parece amor de verdad porque se deja llevar más por la costumbre de estar juntos y la inercia que no hace nada por darle vida a la convivencia.

Este es el tipo de amor que requiere de menor esfuerzo. Ves cosas en tu pareja que te desagradan como, por ejemplo, la forma en que habla con la boca llena de comida, su aliento al levantarse, sus ronquidos en la noche, o cosas por el estilo y te preguntas qué viste en esa persona en primer lugar como para casarte con ella.

En esta situación has decidido quedarte a su lado pero ninguno de los dos está interesado en trabajar en la relación. Años de rutina y aburrimiento han creado una distancia y una desconexión emocional que parecen irreparables.

Amor tipo “En qué diablos estábamos pensando”

La relación está pasando una crisis grave, severa, que los lleva a creer que ya no hay esperanza. Es más, por momentos pueden experimentar sentimientos encontrados como desagrado, ira, resentimiento y hasta odio hacia la persona que se decía amar. La percepción de la relación es tóxica. Se miran el uno al otro como enemigos en vez de verse como equipo.

Resulta sumamente difícil permanecer juntos en momentos en que se cuestiona la salud mental del ser amado y la de uno mismo por permanecer en la relación. Pero en tiempos como éstos hay que buscar ayuda profesional.

Las crisis, inclusive las graves, suelen ser pasajeras, sobre todo si ambos ponen de su parte.

Amor persistente

Es el que decide jugársela en medio de la crisis y salir adelante después de la tormenta. Es el amor que elige, escoge “amar a pesar de”. La emoción no está ahí, los sentimientos han cambiado pero el compromiso sigue en pie.

Es el amor que no tira la toalla. Es el amor que toma riesgos, inclusive el de ser rechazado por momentos. Es el amor que nos vuelve vulnerables, el que entrega sin esperar recibir nada a cambio. El que logra “amar hasta que duela”.

Amor que sana

Basado en el desarrollo de la conexión íntima con el otro en todos sus planos (intimidad física, intelectual, emocional y espiritual), tiene dos de sus pilares en el amor propio y la paz interior de cada miembro de la pareja.

Es el amor que ayuda a crecer al otro como ser humano.

Junto con el amor persistente conforman las dos caras de una misma moneda.

Porque el amor sanador no se construye en los momentos agradables y fáciles sino en los desagradables y complicados. Eleva los espíritus por encima de la realidad física. Purifica el alma a través del sufrimiento.

Es el que se aferra a la esperanza cuando las cosas no marchan como queremos. Requiere vivir el presente con la certeza de un futuro mejor, un hermoso y feliz futuro, juntos.

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Parejas inmaduras v/s parejas maduras (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Espero que cuando hayas terminado de leer este artículo, te quede más claro si ustedes califican para alcanzar la denominación de “pareja madura” o todavía tienen mucho pan por rebanar.

1) Viven un amor sereno y equilibrado, sin excesos. No conocen de peleas acaloradas que terminan en sexo salvaje para reconciliarse. No caen en textearse o llamarse constantemente, de manera obsesiva.

2) Conocen la paz basada en la confianza mutua. No están pensando lo peor del otro. Optan por pensar lo mejor, inclusive cuando una duda los asalta. Las parejas inmaduras dudan y se atormentan con esas dudas.

3) La confianza y la paz de la que gozan les proporciona mucha alegría de vivir. No se deprimen cuando la crisis llega porque saben que será pasajera.

4) Las parejas inmaduras hacen muchas preguntas que no son respondidas. Las parejas maduras responden las pocas preguntas que se hacen.

5) Las parejas maduras se sienten seguras en la relación y contemplan el futuro con optimimismo, mientras las inmaduras padecen de inseguridad crónica y no tienen idea de cuánto tiempo durarán unidas.

6) Las parejas inmaduras pelean usando mensajes de textos. Las maduras discuten cara a cara. La inmadurez conduce a muchas parejas a refugiarse en sus celulares para enviarse interminables mensajes por texto o por messenger creyendo que mientras más se discute de esa manera más clara la evidencia de que tienen una “relación”...cuando es todo lo contrario.... Ellos discuten por discutir...Las parejas maduras pelean por salvar su relación mirándose a los ojos.

7) En las parejas inmaduras cada uno desconoce quién es en realidad, en las maduras cada quien se conoce a sí mismo(a), se acepta y se ama tal y como es. Las relaciones que funcionan se basan en dos personas completas, felices cada una individualmente, no en dos personas imcompletas buscando quién las haga felices. No se puede desarrollar una relación saludable con dos personas enfermas. Quien desea utilizar a alguien para sentirse completo(a) está creando una relación incompleta.

8) Las parejas inmaduras se juzgan mutuamente por su pasado, las maduras se ayudan a sanar del mismo.

Todos tenemos situaciones y relaciones del pasado que nos han marcado negativamente. Nadie está libre de algún trauma. Pero lo importante es cómo se comporta esa persona hoy, en el presente. Nada ganamos asustándonos con su pasado si ese ser humano intenta superarlo. Las parejas maduras no sólo aceptan el pasado de cada uno sino que se ayudan mutuamente a sanar las heridas. Miran más allá de los errores del ayer para concentrarse en la belleza de la construcción de un futuro juntos.

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Para consejería de pareja, contacta a La Dra. Amor por Whatsapp al 1 305 332 1170.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com):

Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).

¿Cuál es el único factor que garantiza el Amor Eterno en la pareja? (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Notal del blog: Espacio semanal de  Cecilia Alegría, La Dra. Amor,  dedicado al amor de pareja.

Muchos de ustedes mencionarán el respeto, otros la confianza mutua, tal vez un buen número crea que tal factor es la buena comunicación, algunos dirán que el sexo satisfactorio y quién sabe cuántos responderán que no existe el amor eterno... Lo que es cierto es que la mayor parte de parejas que han celebrado sus Bodas de Oro nos podrían dar su testimonio de tenacidad y perseverancia -dos grandes valores asociados al amor eterno- mencionando una virtud que tuvieron que cultivar, ineludiblemente, para mantenerse unidas: la PACIENCIA.

No en vano el apóstol Pablo -quien escribió la más bella descripción sobre el amor en 1 de Corintios 13, la que se lee en todas las bodas religiosas- resalta la paciencia como la primera cualidad del amor. "El amor es paciente, es bondadoso; el amor no tiene envidia; no es jactancioso, no es arrogante; no se porta indecorosamente; no busca lo suyo, no se irrita, no toma en cuenta el mal recibido; no se regocija de la injusticia, sino que se alegra con la verdad; todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca deja de ser..."

Ahora bien, la virtud de la paciencia también está implícita en la última parte del verso bíblico cuando el apóstol subraya que el amor todo lo sufre, todo lo espera y todo lo soporta. ¿Todo lo sufre y lo soporta? ¿Cuántos de ustedes creen que pueden lograr semejante objetivo, aparentemente tan inalcanzable, basándose en sus propias fuerzas y en su propia capacidad e amar? Muy pocos, si somos honestos, muy pocos. Y es que si pretendemos amar con un amor humano, limitado y voluble, las posiblidades de persistir en el compromiso de un AMOR ETERNO son mínimas. La única forma de lograrlo es a través de un AMOR SOBRENATURAL operando a través de nosotros. 

Entonces, inclusive más que la PACIENCIA, yo diría que el principal factor que garantiza la perdurabilidad de la pareja es la práctica del AMOR AGAPE que proviene de Dios. El amor AGAPE está basado en ese AMOR SOBRENATURAL, divino. Agape es el término griego que sirve para describir un tipo de amor incondicional y reflexivo, en el que el amante tiene en cuenta sólo el bien y la felicidad del ser amado. Este tipo de amor es, en mi opinión, el mejor antídoto para el egoísmo humano.

El apóstol Juan, quien se definía a sí mismo como "el discípulo que Jesús amó" hizo una hermosa exhortación al respecto: 

Amados, amémonos unos a otros; porque el amor es de Dios. Todo aquel que ama, es nacido de Dios y conoce a Dios. El que no ama, no ha conocido a Dios; porque Dios es amor. (1 de Juan 4: 7-8)

¿Qué tal marcharían nuestros matrimonios si el que los guiara fuera el creador del amor? ¿Cómo funcionaría nuestra relación amorosa si nos dejáramos usar por El? ¿Qué tal si este 2017 permitimos que Su amor fluya a través de nuestro ser hacia los demás? ¿Qué tal si aceptamos que El nos purifique, nos refine y nos eleve en el camino del conocimiento y la práctica de Su amor sobrenatural? El camino del amor sería más bello y pleno en nuestras vidas si El estuviera en el centro, enseñándonos a amar a otros como El nos ama.

En mi opinión, la mejor forma de desarrollar la virtud de la paciencia -y cualquier otra virtud o valor moral- se da a partir del conocimiento y la práctica del AMOR AGAPE, ese AMOR SOBRENATURAL que todo lo perdona y todo lo soporta, aquel que viene de Dios, aquel del Dios de amor que vive en nosotros.

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Cecilia Alegría, La Dra. Amor (www.ladoctoraamor.com):

Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).

Cinco cosas que no debes decir al terminar una relación (por Cecilia Alegría, La Dra. Amor)

Nota del blog: Espacio semanal de Cecilia Alegría, La Dra. Amor, dedicado al amor de pareja.

Algunas son un cliché, otras se pueden interpretar como poco sinceras y otras van a hacer que te arrepientas el resto de la vida.

Terminar una relación no es algo divertido y a veces sin darnos cuenta complicamos la situación. Ya sea que nosotros cortemos o que nos corten, hay ciertas cosas que debemos evitar decir en ese momento porque duelen inclusive más que la verdad.

1. “Podemos ser amigos”: que en realidad significa “No quiero que las cosas se vuelvan incómodas”. Eso no funciona al principio.

Necesitan tiempo separados, una especie de desintoxicación. Y sí, seguro será muy incómodo, pero debes aceptar la realidad de la ruptura y seguir adelante.

2. “Nunca te amé”: algo tan rudo como “Desearía nunca haberte conocido”. No aumentes el factor drama sólo porque te sientes herida(o). Tú sabes que no es verdad y que lo que quieres es hacer sufrir a tu futuro Ex, consciente o inconscientemente.

3. “No eres tú, soy yo”: Relacionado con “Mereces algo mejor”. El autodesprecio siempre es una señal de un sentimiento poco sincero y muy ensayado. Es probable que el otro no te crea y se dé cuenta de que te estás tratando de excusar para no decir la verdad.

4. “Te quiero como amigo, pero no estoy enamorada”: Sólo puedes decir esto si estás preparada para responderle a tu pareja cuando te pregunte qué diablos significa eso. Si es así, ¿para qué aceptaste estar con él en primera instancia?

7. “Necesito espacio”: Típica salida de los hombres relacionada con “No sé lo que quiero”. Evita este tipo de frases ambiguas que tienen un montón de interpretaciones. Si tú estás terminando la relación asegúrate de que tu pareja entienda qué está pasando.

Mejor es decir la verdad, aunque sea dolorosa, e intentar decirla de la forma más delicada y considerada posible sabiendo que lo último que deseamos es herir más a quien fue alguien importante en nuestras vidas, por lo menos por un tiempo.

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Consejera de Parejas, Love and Life Coach, Conferencista Internacional, Periodista y Conductora de Radio y TV. Destaca en los Latinos en Miami dando consejos sobre cómo triunfar en el terreno amoroso y ayudando a miles de parejas a resolver sus problemas. Forma parte del grupo fundador de profesores del programa Universidad de la Familia.

Ha publicado doce libros entre los que se encuentran: Comunicación Afectiva=Comunicación Afectiva (Espasa Calpe, España, 2000). 120 preguntas y respuestas para ser mejores personas (Editorial Norma, Colombia, 2004), No hay amor más grande (Editorial Aragón, USA, 2012), Amando un Día a la Vez (Ediciones Varona, U.S.A. 2015), Al rescate de tu comunicación de pareja (Ediciones Varona, USA 2017), Sexo Sagrado y Lazos del Alma (Indie Publishingnbsp, 2018), Alessia (Book Master Corp. 2019), El Poder del Amor Grape: como restaurar tu matrimonio después de una infidelidad (2021). Amanecer con Dios (2021), Del Amor Tóxico al Amor Extraordinario (2022). El continuo aprendizaje de la felicidad (Editorial El Shaddai,  2023). La Caridad empieza por la casa (2024).